海阔天空

海阔天空，却不想遨游。

我们微笑了，也都不躲了。

这单纯的坦诚。

我的心乱成了线。

乱糟糟的，太凌乱。

我无法言语，

甚至无法写下一切的一切。

什么都说不出来，我失去了表达能力。

甚至于，对自己。

我只感觉，凌乱。

有时候，想杀了自己。

像生气的时候，想杀人一样。

我想，杀了自己。

明明·你不想笑，不是吗?

这什么烂个性，

非要世界的人看你笑着。

如果可以，我想大大的抱怨，大大的哭泣，

为了什么，我也不懂。

我只知道，

世界，我的世界，乱了。

从以前就是按部就班的人啊，

怎么会如此落魄。

我的健康，又亮起了红灯。

又。

那是我翻不过去的墙，

别为难了自己。

语

250215

0441pm

你不幸福，我会难过。

知道你喜欢，所以我会一直笑着。

这样，笑着。

这是我们第一次这么靠近别离。

当你说，“如你所说，是时候了。”

心抽搐了一大下，

这是我们第一次这么靠近别离。

对不起，是我要你变成我想要的你，

却又频频想念从前那个你。

太多次的难以拥抱，

是彼此，只是彼此。

不是你忘了，是我忘不了，

我曾经是你多么珍惜的宝贝，

我曾经是你多么努力追求的奇迹。

曾经。

回头想，还真讽刺，

你，和另一个人，

去完成一切不会和别人完成的事情，

却随着时间走了，

就连他也变成你不会完成的事情。

我已经长大了，

不会再因为失落而大声哭泣，尤其于人前。

我不是脆弱的娃娃，

能跌倒，也能站起来。

我是如此倔强，只为你一个不担心。

只是，想念。

难以抵挡。

你不幸福，我会难过。

这是不牵手的季节，面子书上，

每个人都单身快乐。

愿你们，真的快乐。

--

最近我口很臭，

里头有一颗智慧齿长在肉里，

我不管它，我害怕看医生这件事。

就像好多事，非要真的等到它腐烂，

我才能不再逃。

又回来工作了，

加油。

语

240215

0927am

2015，新年愿望。

2014，新年快乐。

2015，新年快乐。

好快，疑似眨了眨眼，365天就过去了。

好快，姐姐真的嫁出去了。

除夕，初一都缺席了。

从前总赖皮抱怨车后座太拥挤，

现在却失落它的空荡。

是啊，人都长大了，

我们一年一年，一天一天的随着时间往前走，

真的只能往前走了，往后就输了。

输给了上天，

又或是，病魔。

你知道吗？

有一种亲戚，不管怎么样，

都能成功的让自己被讨厌。

假如你一直不耐应酬的亲戚病了，

你会怎么样？

坦言的，我依然心疼。

真的，愿你平安，健康。

以后再被你的个性吓到，我都会好好接受。

祈求上天，

让身边的人都活长一些。

因为，那都是我的幸福氧气。

好不习惯，

我真的是工作人士了，

不能随心所欲的放假飞翔，

真的，失落。

没办法，先不说过活，

我久不久去一去KPJ，就四张紫色飞走了。

还是得吃饭得过活，

所以，快活就少一些吧。

人生，难免的有舍有得。

即使是强制性的舍与得，都必须随波逐流。

2015，新年快乐。

23岁了，我依然像小孩，

很爱许愿。

所以，

我的新年愿望是，

2015，家人健康，平安，快乐。

2015，我爱的人健康，平安，快乐。

2015，张小语，健康，平安，快乐。

想你了，

即使昨日才见。

语

180215

1210pm

我很遗憾，谢谢你。/难得交心者。

昨夜的你，要一直如此微笑。

当我们把回忆用一袋一袋塑料袋封存起来，

真空捆绑起来，放置于脑海这仓库。

那是很奇妙的魔法，不碰就不会泄露出来。

简而言之，

你不想，回忆就不出来。

好多话啃在记忆里头，

好多情绪溺在瞳孔里面。

我挥别了被拥有，却忆起你曾经的做过。

所有，的做过。

目测你过得好，谢谢你过得好。

其实尴尬无需，只是仍然歉疚。

很抱歉，我很遗憾我的年少轻狂，那时候。

我很遗憾我不懂得爱你，

那时候。

谢谢你，梦想家。

一切都过去了，只是回忆从前总有些感触。

毕竟我太易感，太神经质。

谢谢上天让我遇过这等好人，

所以我会好好回报爱情，以后。

我曾经被那样极度宠爱过，

所以也该懂得如何好好爱人。

你知道吗？

这是一篇回想过去，又名为祝福的文字。

我过得很好，希望你也活得漂亮。

--

当公司有个人很像记忆中的谁，

那感觉，难以言喻。

就是一种很想把他当亲哥哥的感觉。

因为，不再是爱情。

我的爱情，已有定夺。

够了。

这一类人，不该再受伤害。

『面对现实了，看脸的大众网确实不适合写心情。

鸡蛋，一个不小心，你就按错了人。

所以，小鸟好。』

语

160215

1110am

--

老远从kampar回来的siao lang。

heyy, thanks for coming over. 

;)

谈起微电影的创作文字，

你说，我的华语厉害得惊人，

那是你不懂，

不懂那些文字背后存在着一片蓝图。

而它，有个名字。

亲爱的，久违的和你谈论生活，

忽然，我看见了你的蜕变。

也许，更社会了点。

亲爱的，你依然很年轻，别这么快长大。

好不好。

让自己再放纵一些，

那在我这年龄，你也会像我一样，

曾经沧海。

所以，看破的也看破了。

我说了一些什么，

你懂了文字背后的蓝图，

而后你说，你懂了为何那后座力如此强大。

真的，我也不晓得后座力能够如此强大。

你说要我好好的，

我会的。

现在的世界，真的多少人担心你飞得累不累。

谢谢你，我不累。

你说我是上天的礼物，

所以你总是甘愿如此疲累得前来探望，

但亲爱的，你也是我心中的难得。

好好加油，

久久回来一回，是我们交心和让彼此放下乌云的天空。

我等你，下一次。

语

160215

0410pm

再一次，仰望白天花。

于是，我又仰望着白天花。

任由灼热的针尖刺入冰薄的颈间。

再一次仰望白天花，

我感觉孤寂与恐惧。

疼吗?

疼，却非疼入心扉。

这仿佛是，永无止境的战争。

最无措的是，

无能为力，只能够等待。

等待下一次核子弹爆发，再陷入狂战那无边深渊。

如果可以，能不能爱我一些，

我不怕疼，却害怕变成负担。

等到我茁壮，可以自己承担所有，

再给我磨难，好吗？

谢谢你，上天。

也许人都这样，

只有经历风雨，才懂得身边人可贵。

谢谢你，

没有你，我将每次独自面对恐惧。

霍然回首，每一个画面都有着陪伴。

你知道吗? 我很幸运也很庆幸，真的。

从不断涌入的信息，

你知道谁拼了命的在乎你的健康，

真的，谢谢。

我，记于心中。

用一辈子回报，亲情爱情友情。

我知道你们都将到我草原，谢谢你们无与伦比的美丽。

我忘了，总是忘了，只看脸的大众网上，

有共同工作的人，也不好太过情绪。

我要自己不忘记当初为何选择这里，

舍弃了别人眼中的高薪银行工作，选择了这里。

那是因为，我喜欢这里的环境。

喜欢这样的晴天。

所以又所以，

不该把灰色带来这蓝色天空。

开心点，人情也长久一些。

再宽容的人，也无法不断承受你的天灰。

那样的累，太不人道。

情人节到了，情人节快乐。

从前对你们做的，我对同事做。

我记得真心换绝情，

但，这一次我不给真心，只给真意，

无心，所以能够距离。

所以这次，我不会痛了。

做了我想做的，就好了。

这是我想要的，我想做的。

希望每个人都快快乐乐，情人节笑着过。

如果可以，我想当你的一丝暖阳。

想赖你一辈子，做你爱情里最后一个天使。

语

130215

1016am

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午餐时间以后，我看见了这个在办工桌上。

是惊喜，情人节快乐。

我想你有很多话想说的，

就像我今早上觉悟的，我说，

想当你爱情中最后一个天使。

如果可以，再彼此努力一些。

感谢你做那么多，

那像是偶像剧里的剧情，

谢谢男主角。

我不猜，动机是否宣誓主权，

但，我确实感动了。

语

130215

0215pm

68岁的老先生，健康平安。

68岁的老先生，

我遗憾，你的委屈。

有没有想过，68岁的老先生，

为什么还要在政治，

是因为钱，又或者是利？

长达多年我随着这个人，读这个人的事情，

研究这人的生涯，

也许，我不够客观。

但，不够客观的我，

有资格为他流一流泪。

开会的当儿，同事告知这消息，

我不认真观看，

然而，回到自己的空间，

很认真的，我读起新闻，

心好痛。

你们怎么舍得啊，他68岁了啊。

奔波了好久，

晚年也不让人好好过吗？

天真的很灰，

大马的政治，永无晴天。

上次开庭，老虎意外逝世。

当时，我不相信是意外，我不信。

以为老虎逝去，精神永驻，

依然来得及力挽狂澜，

不行啊，终究不行啊。

如果可以，我希望预感不准。

千万别忽然刊登新闻，说68岁老翁在监狱里意外逝世。

我真的，拜托，别那么脏了。

用太多次了，这次别这样了。

好吗，拜托。

我不会忘记，那与你，与三万人的大集会，

只为了一声，真实。

也许太多人只为凑热闹而凑热闹，

但那时候的我，真的，想与你同在。

当初，我不那么欣赏你。

源自主流媒体影响力确实颇大。

而后，我去探讨你这人，

无论你动机为何，我都为你的不畏强权而心折。

感谢你让我在学生生涯里头，

那样，人民意识过。

当然，你不是死了。

只是，我真的害怕，还有没下一次。

68岁的老先生，

好不好，我们约定下个选举，

再创一次，轰轰烈烈的改变。

即使你不再能参选，我们依然一起。

请你，安安全全，健健康康。

当我，泣不成声。

为的是已死的司法。

当年我读的大马独立司法，去哪了?

大马司法，

别人说你死了，

我却希望你只是昏迷的植物人。

语

100215

0420pm

从前从前，微电影。

从前，从前。

心一跳，一个念头，

我想回到从前模样。

刘海，孩子气。

也没有一定的为什么，

只是想剪个刘海，而去看回从前照片，

又挖掘出了一些些什么。

回忆是便秘已久的宿便，

久久不出来，很多时候久到你也遗忘了它们在里头，

只是当时间一到，

很忽然的，一泻千里。

如果你也一样，总在回忆沼泽徘徊，

我想说，也对自己说，

别心心念念从前，

那叫现在情何以堪啊。

『从前从前有个人爱你很久』

题外话，

翻照片的时候，不小心回顾了那时帮舞台剧拍的微电影。

微电影的剧照多么唯美啊，就像爱情，

总是弥漫着粉红泡泡，让人甘心一跃而下。

然而，唯美背后，

就像微电影拍摄幕后那般，搞笑甚至也复杂。

当爱情走到了现实，爱情也不只有粉红泡泡。

我想，爱文字者总是这样，

一个小插曲，总能牵引一切想说的。

五四三，

我想，我也是来胡说八道的。

就是很想念，学院的时候，

和导演讨论，自己改写剧本，也自己写所有对白与voice over，

再自己演的那时候，

多记忆深刻，如果可以，我想再次回到戏剧里头。

语

090215

0609pm

今年，我23岁。

『可以哭的时候要笑，别让他太骄傲。』

最近，好几次。

半梦半醒之间，我总是把文字大众化。

在一个只看脸的空间里头，上文字写心情。

可笑。

灰天不该被大众化，

因为太多人，不是太阳，是雷雨。

一等到雨天，将迫不及待砍向你。

可怕。

那些半梦半醒，我称之为一时冲动。

夜半的飘零失落，难免的一时冲动。

我不要再一时冲动了，

不管是什么，不管是哪里，不管是谁。

我不要再一时冲动了，

所以我会好好忍耐，直到无法自己。

那就是，晴天的序幕了。

那就是，灰天的尽头了。

花儿厌恶正面交锋，

它已枯老，不想枯萎。

不谈，就拖。

也许很久以后，它会想，

当初是你佯装没事，还是我不愿面对。

我可以，我可以。

我可以想着你而很难过的时候，

和别人大声笑着，我真的可以。

这个星期六，很寂静。

这星期六，只有杨宗纬的声音有钥匙。

那么沉稳而安定的声线，

如果可以，我多想见你一面。

... “我不想因为现实而把头低下。

我以为我并不差 ，能学会虚假。

如果有一天我变得更复杂，

能不能唱出心中的那幅画。” ...

这个星期六，很寂静。

这星期六，我倒带了这些天的心情。

反省。

我什么也没做，

而错的也是因为，什么也没做。

我想我不该还像个孩子，

只因为自己难受，就迁怒了她人。

只因为自己难过，就关起了心门。

让人进不了，也退不走。

我不是虎姑婆，我并非不善良，

只是，太孩子气的，喜欢所喜欢的，排除所厌恶的。

好吧，我会好好相处的。

不再那么自己，我不差，所以学得会。

不那么真实，那样而已。

已是我，最大的努力。

你知道吗？

第一眼印象，是唯一条件。

对我而言，第一眼印象，

是我真实与成熟的差别，就那样了。

感谢上天给予的第一个月，温暖了四肢。

储备了足够的勇气，对衡社会现实。

今年，我23岁，

认认真真的踏入社会。

今年，我23岁，

幸幸运运的开了份工。

很幸运的，

唯一印象很好的上司，真的当了上司。

即使他更像朋友。

即使身旁的人都说我的选择工作错误，

但我甘之如饴。

很幸运的，

很难与同性交心的我，遇见了好女孩。

感谢上天，拜托让缘分持久一些。

我愿意，再试一次。

我要自己一直记得，

我为什么选择这里，又为什么喜欢你们。

如果有天，矛盾衍生，

我要自己，坚持这种喜欢，而不逃避不改变。

今年，我23岁，

必须学习提升抗压力。

今年，窝23岁，

必须学习见人就笑，脾气要压。

今年，我23岁，

必须学习不喜欢的人也要好好对待。

今年，我23岁，

不小了，也该对自己负责了。

有个人，很远。

我很想你。

风捎来的讯息说，

你，不好过。

他不能让你笑，我负责让你笑。

笑了之后，反过来，

好不好？

『抱歉文字，我最近文字很灰色。
很快的，绿色要来了。
我要喝很多很多的vitagen，让心情飞舞。』

语

070215

1108pm

一个外套的温暖

『我 想 你』

我想你，寒冷的Liverpool。
我想你，笑容。

好多时候，我们总感到寒冷。

即使我们身处四季为夏之国，

即使我们这类人乱蹦乱跳。

“因为这世界有冷气吧，我想。

死白痴。”

好了，言归正传，

寒冷的时候，你想要的是什么？

一个暖暖包？一个毯子？又或者是一个拥抱？

我想，小说作者绝对不会放弃这机会，

高调浪漫的说，女孩必然心系于一个拥抱。

一个拥抱，胜过世界言语。

一个拥抱，带着火山温暖。

我说，别傻了。

这地球上，哪种生物有绝对的权限来确保，

确保自己365天24小时，随时随地可以走进一个拥抱。

你想，也要看被索求温暖的人愿不愿意吧。

给予拥抱不难，但给予任何拥抱很难。

所以，颤抖的时候，

请给我一个外套吧。

不是一件，是一个。

对，不是一件，是一个。

也许又也许，

女孩善于感动的，

也只不过，

一个外套的温暖。

我总在轻铁上让文字飞舞，直达办公桌前却缺席了。

脑海中的念头徘徊好久，却在踏入冷气房的那刻，

销声匿迹，就像被蓄意绑架那样，

我失去了飞舞的文字。

还好又还好，勉勉强强还能勾勒原先的画面，

不完美，却意思达到。

优美的文字，或许只爱住在脑中。

随它吧，这世上能随心所欲的确实稀少。

就像，现在的工作坊。

我想，过去的一个月，

我们也许太过安逸，太过胡闹。

所以，无形中，新的编排治了治我们。

无法再忘形的做自己，

也对，这就是本该存在的社会环境。

也对，只是幸运的过了那一个月的自己。

感谢那过渡期，让我看懂了两个很适合的人。

如果可以，我真的希望三人行是长久契约。

毕竟，这是我奢望已久的工作环境。

始终不自在，同伴也频频抱怨多了个人。

我想，女生终究较敏感吧。

不自在的也放大感受。

房里的氧气似乎产生化学作用，

凝结而无措。

每个早晨的大聊笑闹，

缺席了。

就因为多了个人，多无奈。

今天，水瓶座的二月六号，

三个月后，金牛座的四月二十号，

同伴与我的愿望，

再见三人行。

这几天不知怎么了，

双脚总是脚酸，

我以为是风湿，却一连着几天如此。

这样的情况，

我只有在刚达Liverpool的前两个星期经历过。

所以，我想，确实，寒冷了我。

当领域被侵占了，

我有很多思绪说不出口，

所以，谢谢你文字。

无数次想过，想要另开炉灶。

不想在这太多人见过的圈子草地了栖息。

舍不得啊，

太舍不得这七年的文字，

所以又所以，

如果你闯了进来，无意间看了我想对自己草地说的话，

拜托不要浮出水面，不要告诉我，

不要，不要。

我会，无限尴尬。

除非又除非，

你明白，我很在乎你。

告诉我你看了我的话，懂了我的累，

我会很感动。

一直是这样，

我只对在乎的人在乎。

他们常说的不公平，

我确实是这样存在的人。

『七年了，我换了个桌面，
蓝色，一如现在的冰冷。
红色退役了，因为我爱的，不该承受我的苦水。』

语

060215

1017am