秋天的我，夏天之你。

你喜欢这个我，我知道。

那天，

你问我可不可以牵你的手，紧紧的，永不放开。

你说着我感觉最浪漫的英文，抱着我，

说着这对白说很想很想在一起，而后我点头的画面，

似乎只是一眼瞬间，那么一眨眼的时间距离。

谁又了解了时间，

晃了晃，又经历了春夏秋冬，又或者大旱。

数百天已那样走远。

生于秋天的我，也许很爱很爱夏天之你。

所以像大多的恋人一样，我们爱了又包容了。

但只有爱，不足以存活爱情。

是啊，只有爱，不足以存活爱情。

爱，非等于爱情。

极度疲累的你这样说着，我记得。

我不会一路徘徊在这条大道边缘，

走了散了又掉头重头再来。

我不想一直盘旋在那忧伤漩涡，

哭了笑了又无法自己落泪。

所以啊，所以，

我要好好笑着，才能够好好储备力气，

好好拿起护器，抵挡一切伤人的名为关心的询问刀子。

我需要很大很大的力气，

毕竟在很久以前，我已知道我的爱情总在阳光下。

莫名其妙的，被许多人关注着。

开心的时候放大，失落的时候亦然。

这样，你能不能不那么以为，

以为我拥有那么强大而快速的痊愈能力，

看不惯我如此的伪装愉快，接踵而来的不平声响。

我懂，你无一字控诉我的文字里头，

皆为控诉，控诉我不该如此赶快的重新绽放微笑。

我懂，我真的懂。

你没有错，那是人之常情。

骄纵的我，比谁都懂。

今天，这一篇幅，

我只是想好好的说一声，加油。

你总是可以更快乐一些，真的。

你可以的。

不要再陷在黑暗里头，那浪费了你的阳光笑容。

不能再爱了，我仍然关心这个你，

十分感谢上天让我遇见过，这么宠溺爱情的你。

十分感谢上天，让你陪我走了这一课，真的我很感激遇过你。

亲爱的，我想我们，数百天前的我们。

说好了，顾好自己，让爱翱翔。

长大了，也只好往前走了，对不？

你会遇见更好的，

我一直知道，我不是最好的。

而你，值得最好的。

我的谢谢，是一辈子的。

不像以往的恋情终结，我哭得天昏地暗。

这一次，我拼了老命忍住泪。

只有很难很难的时候，我对你求救。

肥屁股，谢谢你一直都在。

十年都这么走来了，

嗯，直到白发都这样，好不好。

我依然被上天眷顾，因为友情拥抱了我，紧紧的。

友情不永恒？

我愿相信永远，心只要跳着，你我都在。

谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢啦。

很多天以来，我都在同事圈里混着。

笑着，笑着，就真的笑了。

我想这是一百天前的我无法预知的，

我心心念念不再交心，

却甘心走入真心这枷锁。

这也许是一种定律，

遇见了一群人，总得有那么一两个，

特别走进心里。

我愿，好好珍惜。

该好好安分了，总是太爱玩不顾结果，

总是太轻易忘了这是一群人的世界，而心皆不为一体。

也许，最好的珍惜是，一点距离。

依然害怕被獒伤，我想好好的待下去。

下一次，深思熟虑。

会不会，你心系于一个人的歌唱，

梦境的你说呢。

遇见了两根香蕉的爱情。

谢了，我不香蕉。

语

31032015

0430pm

向前走，好不好？

真的爱我，就向前走。

你总在夜里长长信息我，

我没有厌烦亦没有气愤，我知道。

我知道，你同样的不习惯。

亲爱的，我知道。

但，你知道吗？

我也是血肉之躯，我也会痛。

好不容易，我把泪擦干了。

执意挥别了灰色，

你却让我笑得好累。

很忽然的，我感觉爱情是一道很难很难的题目。

我不懂该如何解开你心中的高墙，

你不解该如何理解我外出的因由。

你给了好多的如果，好多的因为。

但亲爱的，

only love couldn't survive us 

这也是你说的。

明明知道真相却不实践，

这不是我认识的你。

你会好的，我也会好的。

笑着笑着，就不哭了。

别喝酒了，我看了你的照片。

我心中懂得，你是为了让我看见你的悲伤，而上传。

我懂你的难过，不是因为照片。

是因为我懂，你曾那么真心的爱着我。

我真的懂。

我们，让爱翱翔，

好不好？

好不好？

让我，笑着。

好不好？

我愿平静的战胜悲伤，只要你也那么笑着。

语

270315

1119am

下一个，决定。

找个像熊一样的男孩；可靠，温暖。

我是非常迷惘。

在很多人口中那个自己，是不是这个自己？

如果我是那么开朗，快乐。

如果我是那么，冷酷，自我。

那究竟为什么，

我已让自己如此疲累奔波，躺下来以后总是无法入眠。

安好，入眠。

马不停蹄的晚间活动，穿梭在朋友圈子里头。

我大笑，胡闹，也疯狂。

所以，你说这么好笑的女孩，该介绍给好朋友。

所以，他说这么傻气的女孩，也许能帮忙找到好男人。

所以，她说这么不丑的女孩，一定能够得到垂青。

但亲爱的，

很短而已，所以不需要为我寻觅对象。

我会自己，好好遇见的。

当我的脑袋，依然自转。

我想，那需要很大的空间与快乐，才能填满。

这个季节，也不只有我，邂逅了分手这顿点。

听着身边好友的故事，我发觉，

我的爱情，不唯美却单纯。

而我真的感谢这抹单纯，生气只是生气，

争吵只是争吵，爱与不爱也如此鲜明。

不像听来的故事里头，

那么惊悚也无言。

就连背叛也可以这般戏剧化。

你知道吗？

现在的一个决定，原来可以影响一生。

我害怕自己不再是那股清流。

如果可以，我仍然想在这五光四射的繁杂世界，

苟留残喘，留有一丝氧气，

执意坚持自身存在的一股清流。

拜托也拜托，

未来，遇见也执意成为清流的你，

别污浊我的世界，因为我是如此恐惧。

从来不曾如此认为，

下一个决定，该用一生的力气来抉择。

人长大了，才发觉很多的爱情，

不如我往日的轰烈，却那么恶心。

爱情，

为什么不能够，简简单单。

我，始终还是幸运的。

即使无法继续走下去，但感谢上天，

我遇过的，都是好人。

尤其是你。

所以，加油，不要夜夜无眠，

不要陷在难过里，不要住在自责里，

嗯，照顾好自己。

语

260315

0428pm

只要不笑，眼睛就大了。

只要不笑，眼睛就大了。

耳听着，那些年我如何可人可爱，

耳闻着，那些年我如何塑造印象。

那些年，照片里的我，不爱笑。

因为，洋娃娃。

当个洋娃娃般漂亮的人，是每个女孩心中的憧憬。

我实践了洋娃娃这身份，好久好久了。

如果不是回到照片魔法，我也无知自己的不知不觉。

原来，好些年了，

我枉弃了那些年的高人气形象。

每张魔法皆灿烂笑着，是这些年的快乐。

朋友说着，我不再年轻，不再漂亮，也或许不再好市场，

但我仍然庆幸，

庆幸，拿回了自己。

如果可以，我愿意一直扮演小眼睛。

题外话，那天你说，

小语永远不担心market，像现在就几个了。

亲爱的，我想不需要市场了。

遇见的，总会爱的。

只要，他是我的。

这些天，行程一个又一个。

好多时候，我深深懂得，这是不想要空白。

我开始恐惧，晚上。

无所事事。

所以，我选择又回到充实生活。

然而，充实也就忙碌也疲累了。

所以又所以，

这照片贴切了我近日来的状况。

我依然感谢上天，感谢赐予的人缘。

让我害怕孤单的时候，还有陪伴。

这一小篇幅，不是纪念又或者什么狗屁遗憾了。

这是单纯的，我想看看以前的自己。

但我的前电脑死了以后，好多以前的自己都不见了。

只好，借一借那时候的守护者，

来陪我，记得一下，

那时候的我，也许也就是他很爱的那时候的我。

照片其实很切题，

只要不笑，眼睛就大了。

你像是大海，深不可测。

却洋溢满满花香，让人欲言又止，欲心动也停下来。


别来那么多共同兴趣，好不好。

语

24032015

0115pm

失眠这厉鬼，让爱翱翔。

如果这是你一直想看见的，我可以。

小时候，哭着哭着就笑了。

长大了，笑着笑着就哭了。

这几天来，我的泪腺似乎特别发达。

很容易的，我陷在记忆，又刺激了它。

那天以后，那个史上最不张小语的分手方式以后，

当晚，很自然的我失眠了，

而那之后的第一天，带着两颗大核桃，

我上班。

很戏剧化的，在捷运上泪流不止，

很戏剧化的，我把头压在车墙上，

泪流不止。

第一天，我戴上耳机，

感觉听什么都揪心，想什么都抽蓄。

泪腺不断任性，委屈了我的双脚，

频频跑去洗手间。

疲累不堪的上班以后，我打球。

借着大流汗，不让自己停下来，

借着身旁有人，我不让笑停下来。

原本以为，很累很累的羽毛球以后，要睡了。

但不是，我依然撑着疲累，烦躁。

又，堕入失眠这梦魇里。

我眼光光，看天亮。

第二天，我也上班。

好了一些，只是听着别人在车上播放的歌，

慌神的时候，又差一些泪流。

感谢，差一些。

也就是昨天，而昨天晚上。

忽然，我不知道我的晚上可以拿来干嘛。

我不懂。

一瞬间，空白。一瞬间，空想。

我真害怕这些空白，能不能，

给我一个小叮当，把我的晚上都塞得满满的。

失眠这厉鬼，比无数的压力可怕，

它压榨了我所有思绪，占据我的时间。

哭着哭着，睡着了。

在梦里，我失眠了。

梦醒了，而我又真正失眠了。

而这，也只不过是一小时的睡眠。

我不知道这会延续多久。

我只好这样的，麻木的拖着污浊不堪疲累非常的思绪，

每天每天丧尸似的机械性的搭着冰冷的捷运上班。

好久了，我好久没分手了。

我想，我确实忘了怎么分手。

也忘了，怎么痊愈。

打球之前，我告诉好朋友说，

我们说的对白，

他说他吓到，因为那不像我会说的话。

因为，我是那么的骄傲与坏脾气，

怎么可能在分手那刻，如此的感谢前男友，而不是很久以后。

还在一起的时候，我总是挂在嘴边，

说幸运的是你遇见的时候现在的我，而不是两年前的我。

那时候，我以为我只是更成熟了一些。

我只是不再那么的任性骄纵。

而直到分手前夕，我才发觉，

是我苍老了，我的爱情苍老了。

感谢这般苍老，让我好好待你，在分手之时。

不恶言相向，是我最大的感谢自己，还有你。

哭了再哭，我不懂会多久。

但，我知道会好的。

就像那时候安抚受重伤的狮子，

我说，“我不会叫你放下，叫你不难过，因为总有一天你会好的，

我不知道那是什么时候，但一定会好的，

总有一天，你会站起来说，够了。”

这些都是我说的，所以我知道。

当那么多爱情顾问，被叫了那么久爱情老妖精。

我不是空的，我只是，需要时间。

我会好的。

我真的，会好的。

对不?

也许真的直到分手的季节，

才知道我的人缘也蛮好的。

一个一个的不回复问候，不是我不想，是我不懂。

我不懂该以怎么样的自己说话。

亲爱的，谢谢你们的关心，

但可不可以，答应我一个小要求。

别再问我，还好吗？

我想，这世上很少人分手以后能立刻变好。

我已经，连说谎都是负荷了。

我知道，知道你们着急知道你们紧张，

但亲爱的，我想我需要一点时间。

就那么一点。

很快的，很快我就痊愈了，因为我爱笑嘛，

舍不得抛离它那么久。

呵。

如果可以，如果你懂我，

摸一摸我的头吧，我的心会好过很多，很多。

不要以为，我哭成这样，失眠的这般德行，

就是对方的错，

我的好朋友，以你们对我的诠释，

你们该认定的是，我不够好。

他真的很好，我也是。

只不过，我们爱的方式不像对方，

我们，爱。

但是，爱却不足以让我们共存。

那样，而已。

至于好朋友，

可不可以，像我每一次失恋一样，

带我远行，小散心。

我好莫名其妙，每晚鼻子被悲伤塞满，

我，快窒息了。

救我，好不好。

我可不可以，面对你们的时候，不坚强不笑不假装。

盛先生，要过得好。

如果可以，我希望，你比我好。

因为，想起从前，我发觉，你对我真的那么好。

“不如，我们皆让爱翱翔，

等它懂了，再拥它入怀。”

语

180315

0917am

我们，都好。

如果这是断点。

你说你希望我相信，你试了。

亲爱的我懂，我懂你很努力的试过了。

你说要我好好照顾自己，你不在了。

你说要我为你好好看管自己，好。

你说，你为了我做了从未对别人做的事，

你不懂为什么结局依然如此，

亲爱的，我也不懂。

唯一庆幸的是，

这是我从未有过的和平分开。

不知道为什么，当看见了尽头，

才能够心平气和的好好说话，才能够忆起那数百天的爱情。

你是很好的男孩，专注力是一等的好。

你值得很好的人，一定会有人爱你。

我们都好，只是爱的方式不一样。

彻夜未眠，我想翘班。

语

160315

0743am

我希望你过得比较平凡

2010，冬季。

那时候，你很爱我。

无意间，我让指尖滑动，

置身于你缮写下的2010，记忆中的2010.

2010，我们。

也许就因为爱文字，所以我们共存。

依赖着彼此似氧气般的共存。

你之于我，多么不可获取。

2010，我们。

这是一篇，以我而命名的文字。

你对我说的。

那时候，你很爱我。

很多年以后，我才震撼你的话。

很多年以后，我才懂得，你那么为难也爱着我。

亲爱的，对不起。

很多年以后，我才明白，你想说的。

『如果可以，我希望你过得比较平凡，因为有时候平凡也是福。』

终于，

我共鸣了你说的，在很多年以后。

往下看，

又一篇，让我抱头颤抖的文字。

生命中遇过最好的人，那一年倾尽全力，

只为了我一个真挚笑容。

那时候，你是不是在暗暗提醒，那个人多么难得。

那时候，你是不是在默默担心，我这人多不安定。

那时候，你是不是在静静害怕，我这人带来伤害。

对不起，我来不及，觉悟。

亲爱的，记得吗？

那四年相册里面，你的文字我依然记得。

即使我身在办公司，手不在相册之上，我依然记得。

你说，你等着我们的十年相册。

我们的十年，不远了。

你还记得吗？

文字的魔法，

每一次体会，依旧沸腾了心。

亲近你的文字，我看见了相爱的你我。

那么真挚的给予，那么透明的文字，

我无法自己的认为，曾经拥有。

『然后你上前给了我一个拥抱，轻轻的在我耳边说了一句“我爱你”

宝贝，我也偷偷回答你说，我也爱你』

是啊，那时候，你爱我。

微波了你好多的文字，那数个年头。

近千日之恋。

发觉，那个季节，

我占据你所有篇幅，总不过三，一定有我的名字。

“宝贝”

然后又然后，

我知道，我真的知道。

是我废弃了所有，折了我们的翅膀，让爱不再翱翔。

那时候，你害怕听不见我的害怕。

是不是，就像现在的我，害怕当时冰冷的自己，

那样的，害怕。

我不懂，或许文字确实比照片可靠。

文字依然安静的躺在你的天空，时间却斑驳了照片。

你惯性的以照片送文字，

文字我依然读得光亮，照片却一片灰色。

也许这是一种惩罚，

它要我体会现在这样的心情，煎熬。

因为，我真的好想看看，

好想看看当初的我，

当年，你所爱的，你口中所说的我。

我真的好想看看，你的每一个章节，

里头那被你眷顾的宝贝，是不是我。

那一张脸，是不是，我。

你的宝贝，我啊。

照片啊照片，你灰白了记忆，

记忆却依然丰富了遗憾。

那时候，我折翼了却没有说对不起。

始终，我不如你勇敢。

这是我的十八岁，陪着我的你和你，亲手为我做的蛋糕。

从此，我无法找到更爱我的人。

问候你的文字，是我一路以来的牵挂。

安静的记得，是我选择。

只是没想过，翻阅你的曾经，带着品尝从前的后座力。

坦言，我的心频频楸蓄。

那是一种言语化学不出的思绪。

在这寒冷的写字楼，

我环抱自己，紧握你陪他选后送我的围巾，

湿漉了瞳孔，投入了记忆。

我知道你将不在阅读，

但亲爱的，我只想写下所有，让未来的自己，

更懂得珍惜真的友情。

你是我遇见最真的女孩，

也是我生命中，唯一以生命依托的女孩。

你值得最好的一切。

那是我们回不去的从前，

我深深懂得，就是一种感触与写下。

愿你过得好。

往后的我，会过得比较平凡，

不忙碌，不风光，不疯狂，

因为，你告诉我了，平凡也是福。

很久以后，

我没有忘记，我多爱你。

语

130315

0223pm