那夜烟花下

那天，烟花灿烂下，我许下了愿。

挥别了忙碌和平日的五天，我去了新加坡。

很充实的五天，见了想念，也亲了快乐，更会了轻松。

我是那么想快乐的人，之前怎么困死了自己。

我想，那是因为人在一个固定模式里头，我们总忘了自己可以变成一些好的什么。

上星期四五，很脆弱的神经，病倒的灵魂，

那两天我好想把一切都摊在阳光下，让太阳说话，而从此无牵挂。

是就是，不是也无所谓。

我的爱情不应该难过，世界不就是这样。

如果感情可以主宰，它就不可人了。

离开了个五天，玩乐之余很多的放空我都翻腾了脑海。

是啊，我们又何必不勇敢，不勇敢舍下要怎么往前走呢。

所以啊，下定决心了。

我总会勇敢的，只是似乎今天或明天。

又回来这里了，套一句同事的话，

我是一个成熟的人，却只对工作保持赤子之心，永远像孩子一样。

其实我真想一辈子像孩子，不长大，但世界似乎不逼你长大就不能运转那样。

所以啊，努力咯！

他们说你病了，我除了默默愿你安好，别无可做。

快见了，愿你是笑着的。

友情是最重要的终点，去一趟旅行，体会了友情，多好。

谢谢好朋友，有你总安心。

那天，烟花灿烂下，我许下了愿。

下一次，我想和你牵手看烟花，又或者从此兄妹无芥蒂。

语

300715

0914am

只是病了

我也想一直这样，闹着笑着开心着也善良着。

是不是人越长越大以后，就会忘了最初的自己。

曾经我要自己很善良，把一切归于平静，不多虑也不难过，不要感觉负面。

只是，还是不行啊，感觉无助的时候，被大声吆喝，

忽然我感觉自己是烦人的苍蝇。

而我，是吗？是吧，呵。

耐不住眼红泪落，我跑了下楼，穿着室内拖鞋在大楼大厅角落，

把长达两三星期的沉默委屈大哭出来。

只是一种被遗留的感觉，但这就是两个人特别要好的后遗症。

我不是一直都懂得也谅解的吗，怎么还会那么难过。

很自然的，喜欢她所以愿意把一切教她。

寻常之人，别频频回问了，会扰人的，会的。

只是我总是无助，太喜欢的不敢过于靠近依赖，连兄长也给我感觉厌烦之时。

我只是，太脆弱，所以才不能把情绪关起来。

我一直懂得她的上进心，从来我不曾想过争取，对我而言，太多重于工作。

只是为何，需要那般明显。

语，那一声吆喝，其实只不过是一个玩笑，

我这仍在病期的人儿，却如此脆弱，走心了。

不该啊，走心了。

很久了，我不写字很久了，
不写是因为我发觉，越写越多，越写越爱。
我太喜欢你了，喜欢得字迹都变胆小了。

那天两个人的车内，又悸动了，不该啊。


每听一次你说别人的名，我只会深呼吸，再微笑。
我为你亲手栽种一片花园，而你一手一支把花儿都摘下。
总有一天，心中不再有花，然后一辈子以兄妹相称。


愿你与她快乐幸福，在一起吧，最起码我也能够因为你快乐而快乐。

我只是病了，所以，难过。

语

220715

0613pm

爱不由心啊

爱不由心，我们穷尽此生花大半辈子的时间去拥抱的爱，不由心啊。

爱不由心啊，

当我以为我越行越痊愈之时，却轻易被一条线拉扯神经。

最气愤的是，你可以因为他一瞬间的可爱，而忘却那多次因他而起的委屈。

我喜欢看你像孩子一样，扁嘴装傻很可爱。

即使你不是我的，但我依然感觉你太可爱。

即使下一天，你还是那讨人厌的臭脸王，我依然为你的可爱心心念念。

我一直害怕错过你，所以一直想得到你。

但亲爱的，如果你也努力着，我们又怎会错过？

我想，这就是踢到冷板凳的感觉。

你也许不知道我喜欢你，但我依然不得不隐藏，实在害怕后续为何。

也许在一切坏的来临以前，我可以，让记忆漂亮的存在。

我已然度过很想很想知晓答案之时，只是遗憾无法更勇敢。

总是害怕被讨厌，也害怕麻烦了你，

这不是我，因为在爱情的我，怎会这般胆怯。

只是真好想啊，

神经大条的时候真想和你一同买醉接着脸红把疑惑和勇气都喊出口不管一切后座力并决意让明天假装也好真实也罢的忘掉一切，然后结束了。

而非欣喜，只是我看透了爱情。

我的一则面子书讯息，可以招来约十则关心问候。

而几乎过半，我懂非友情，而我皆选择漠视，因为实在不想趟浑水了。

直到你走离以前。

他说，明明就有人愿意每天把你接送上下班，何必还甘愿挤火车。

不急，我要遇见一个会一辈子对我好的人。

去年夏天，他斩钉截铁的说着一定无可能与她相爱，而他们在一起了。

今年夏季，我心中错觉的以为也许就和你在一起吧，而我们始终遥远。

于是爱情，从来就无迹可寻，也无法预测。

于是爱情，从来就爱不由心。

管你是谁，别再约我看戏了，那不是我的活动。

不知会不会，

找一个男孩，不再一味的对我说，“宝贝，去看场电影吧。”

而是说，“走，去看场篮球赛，我下去打，你坐旁边看我打。”

我的爱已然江郎才尽，只待李白来力挽狂澜。

语

100715

0933am

7月7

一举一动都是承诺，会被人看在眼里记在心上的。

六十天，两个月，过去了。

那一瞬间，那被你一揽肩躲开雷声攻击而心动的一瞬间。

过眼云烟，那对你而言只是很平凡一时之举。

却让我留了下来，记忆徘徊。

我一直是个急性子，总是无法等待更没法等候。

也至于，即使依然心动，但那抹悸动已然悄悄淡去。

当悸动不那般强烈了，以后都能好好的过。

由始至终，只想你快乐。

这是听过你父亲之事以后，一直存在的念头，无关爱你与否。

已到了这分水岭，我已不得不长大。

工作，确实不止是工作。

看清了未来，剩下的也只是努力以及适应。

嘿，好久没来了，虽然也就那十天余，但我依然感觉良久。

好好对自己说话，也就这里了。

最近，忙？

我想不然，只是心有余而力不足。

我慢慢的，慢慢的，在适应很多。

最爱的数字是7，而今天7月7。

小二，来碟快乐晴天的，可好？

语

070715

0909am