哀伤，也是一种共鸣。

这是我最爱的动作。

会不会有一个人，那么专注的只看着你，

你开心的时候，陪你疯，陪你笑。

你难过的时候，陪你静，陪你哭。

因为那么专注的只看着你，所以才能在一瞬间懂你的失落。

不说话的，只是把了然的目光投向你，

那眼光仿佛在说，“我懂，我都懂，乖，不难过。”

这季节似乎仍未换季，仍在冬季。

所以每一个独自环抱自己的人类，都冻僵了，甚至于将冻死。

在这速食爱情的世界，我听闻太多惊天动地的新闻事件，

他爱她，她爱他，他却又爱她，

忠诚与唯一已是老一辈与剩下我这小老人的渴望。

大家为爱而爱，似乎不再向往两人相爱这般纯粹。

大家为爱而说爱，爱情里的不只是爱情。

看着别人奋力嘶吼，大唱着心中所爱，

忽然的，一股心疼涌上眼角。

舍不得，这世上仍有人为爱那么疼痛。

那一刻，我知道了，原来，

哀伤，也是一种共鸣。

我们同样是想爱却无法得到爱的人，

只是你爱得如此勇敢，试过也努力过，

而我，不敢去爱，那样而已。

所以你要快乐，因为你是这么勇敢的好人，

值得最美丽的爱情。

也许坚持是一种方式，放不下的也只好坚持着。

不强迫也不遗憾，自然的爱着。

别叨念着一个人生活，因为很多个一个人可以组成几个人。

你是，我亦然。

老土的还是要说一句，加油！

这是我最心动的动作，窝心也温暖。

如果遇见爱我的人，我希望他的掌心一辈子只摸我的头，

只疼我，

温柔如果是公家的，那我又何必专属爱他一人。

我明白我要的爱，会把我宠坏，像一个小孩。

爱他爱她，懂了，好了，谢了。

来个悬崖勒马，如何？

天塌下来，我也要笑着。

今天这左边位置，我想留给最最独特的一个人。

好朋友，

谢谢你所有的一切。

从我孤单旅途开启那一刻，你陪着我走过荆棘。

从我恐惧寂寞那一天开始，你伴着我撑过狂哀。

很多旁观者告诉我说，

你是等待者，所以你是爱我的。

但亲爱的，我们都知晓，

我们是亲人，让世界都误解的亲人。

我从来不在乎别人怎么想，

因为我懂你懂我，所以何必介怀一切流言蜚语，何必。

但，谢谢你给予旁人这般误解，

那表示那背后你付出的陪伴分量重得惊人。

无限次的，我心系某人，你陪着我疯，陪着我想象，

接着陪着我难过，陪着我失落，又陪着我站起来。

这一次，也会是一样的。

你频频告诫我说，这次的他爱她，那好吧，我笑着。

我是如此幸运的活着，永恒不孤单。

我一直害怕凋零飘散，还好你是大树。

缠绕一辈子，只因为挚友只许一世人生。

你读，我多么感谢。

没有下一次了，直到我全然定位于友情以前。

PS:又来一场雨，击败了语。

烦死人了，总这样昏昏沉沉的。

烦死人了，总这样病恹恹的。

其实我思绪很乱，胡说八道。

语

290415

0345pm

太懂自己，太难爱情。

要笑不笑的，这个我。

我想，你一定很好奇，

如果我在镜头里面，另一头的掌镜人，是谁？

不管哪一个你，都很好奇，

对吧。

也许不用深思，

因为也就是一个寻常的週末，一个寻常的约，

一个寻常的朋友。

是啊，我已定位他于朋友。

长大以后，才发觉好多择偶条件都不再是条件，

很多日常习惯才是致命习惯。

很多时候我在想，

如果我不在一夕长大，如果我没有跌过重伤，

如果，我依然像个孩子，又或者依然还是公主，

那么，我是不是，就不会被这些那些而束缚。

那么，恋爱是否就会简单一些。

我的本质没变，我依然在别人坐着汽车行驶的时候，

用飞机飞速的明白感觉，靠近爱情。

不一样的是，我让飞机盘旋，不降落了。

也许更明确的说明是，不轻易降落了。

想了又想，

当客观条件你是人中之龙，我却局限自己在主观条件。

你知道吗，

我说，下一个，一辈子。

这是真的，我想要好好遇见一个人，好好的，一辈子。

也许你会说，世上的东西，不能勉强的，

很多时候爱了，爱到死巷子，也只好散了。

这道理我懂，只是，最最起码，

在一切爱恨以前，我必须知道，你有那么万分之一是我的一辈子。

有时候，我感觉人生这部电影，有些可笑。

才告别一个冬季，即刻邂逅下一个春，甚至另一个夏。

电影情节不断汹涌，也没考虑过主角想不想要。

我庆幸上天如此眷顾，不愿让我孤单，

却又不免无措，

祂赐予我这等幸运，却给予我这般个性，

遇见重大问题总大斧一挥斩断情丝，是好是坏？

也许，倘若我不是这般幸运，

倘若爱情不那么轻易飞入身边，也许我会更珍惜一些。

更固执一些，也更甘愿难过一些。

很多时候，我问自己，

我哪里好？

你们何必飞蛾扑火似的，让自己为我燃烧。

我是如此薄情之人，只要不为我所爱，

看着你烧尽白色世界，我也不眨一眼。

也许我会为你掉泪，但不会委屈意愿。

这样的我，值得吗？

是不是就因为我如此只爱想爱的，

所以，你们才拼了命的想要当那个所谓幸运之人。

知道吗，

被我爱上，也许并不那么幸运。

我知道，我不够好。

我真的知道。

其实，我也很迷惘。

有时候就因为太知道自己要些什么，才难靠近爱情。

曾经我对自己言明，

希望对自己诚实一些，所以这文字世界，

是我的窝。

我不说谎，不屑说谎，

最重要的是，写下已是最该存在的坦白。

所以是的，

当别人狂追求的时候，我依然不小心想起一个影子，

我知道，好感大了。

但就那样而已。

这是我第二次，感觉自己要不起一个谁。

而这个你和那个他，都那么相近。

最后他爱我，你呢？

不拖，是最好的再见。

我的本质偏好冷血，你也只能再难过一些。

曾经你说我是最难得的女孩，得到了所以是你的所有。

我想我们都该往未来看，让笑靥努力着。

别再耿耿于怀，

放下吧，我这灾难离开了你的生命，

对你而言，是好的。

我不介怀你频频的半夜长信息，

只愿你不再难过。

我想你是懂我的，

当我仍在其中，我放不下感情，过于感性。

当我看见终点，你宣告了放手，

那就是永恒了，过去的，我回不去了。

当你退得够远，你会发觉，

原来我们曾经那么的不适合，却为爱甘愿折翼。

但亲爱的，折了翅膀的天使，还是天使吗？

你会遇见很适合你的女孩，与你一同翱翔。

你会的。

题外话，

NBA PLAYOFF， Rockets状态不错。

我喜欢。

语

270415

0946am

撒娇

又打败仗了。

任性，辛苦的是自己。

最近我总是想念大学生涯的自由自在。

所以，任性的，明明看见天空掉泪，

我也义无反顾的想要共担那份忧郁。

昨天在雨中大笑，

明天就在公司大病。

午休以后就感觉怪怪，

头晕又心悸，

还真的吐了两次，其中一次还光脚急急忙忙跑厕所。

像怀孩子一样。

生病的时候，

我最弱，爱耍赖，爱懒散，爱胡闹，

最爱的是撒娇。

只是，现在而现在。

很多时候，撒娇的时候也是自言自语。

你知道吗，

没有一个相爱的人，撒娇也是自己的。

别说有很多人爱我，

我其实思绪很清晰，最好朋友说我在紧要关头太理智。

我想是的，

如果不是相爱的，不是对的。

那么，生病很难受很难受的时候，

我宁可，对自己撒娇。

最幸运的是，

很难受的时候，在一个很有人情味的公司，

可以无尽的休息，可以躺得好好的，

躲在外套下，告诉自己，很快就好了。

也许，

世界都说不可行，

但我依然让心走着，要留或走，随它意。

语

250425

0844am

他妈的雷

快窒息了，我快窒息了。

他妈的我快窒息了。

他妈的，他妈的，他妈的。

雷声可不可以不要这么大声，

他妈的，我耳机都80了，都快聋了我都还听得见你他妈的雷声。

他妈的他妈的，

你他妈的雷声。

同步啊，30楼的外头雷公在大肆庆祝，

我让指尖大大力的敲打键盘，

我要专注，专注，专注。

所以他妈的雷声吓不死我，

别丢脸了，白痴。

也不知道这世上会不会还有和我一样这么大的人了，

还害怕雷声，大白痴。

可不可以就不怕啦，

妈的妈的妈的。

语无伦次，我不懂该说什么了，

他妈的，

我知道冷静以后读回这个我一定笑死自己，

但他妈的，雷声可以不可以就停下来，

妈的。

专注，专注，

写字不能，我来打字。

啦啦啦

妈的，我快疯了。

他妈的我要找男朋友，

躲进他妈的怀里。

他妈的我又没做坏事，

干什么鬼那么怕他妈的雷声。

我他妈的粗鲁我知道，

但我就他妈的怕嘛。

他妈的他妈的他妈的，

这个他不是特定的哪一个人，

所以，没有一个真实人物被我咒骂，别怕。

闪电也他妈的可以休息了

真的。

一直让我很窝囊，

等下别人以为我是戏子，我就他妈的惨了。

他妈的，他妈的，

斗个屁。

他妈的，我写了无数个他妈的了，甘愿停了吗。

他妈的

无穷无尽啊 这他妈的雷声。

我都快聋了

他妈的不要每次我以为你要停了，你又来。

他妈的，我知道等下我post了，

然后你进来我的blog，看了一定他妈的笑着我。

他妈的不要笑了。

LAI MEI YING !

TEE KHENG KEONG !

WONG JIA JUN !

我他妈的知道你他妈的在笑。

啊我就是俗辣怎么样！

笑的话来一起跳 bumgee jump!

啦啦啦啦啦

好像停了，

谢谢。

我是说，谢谢他妈的这三个字，

这三个字在这段时间，陪着我渡过难熬到死的折磨啊。

原来，这也是一种方法让人静静的避开恐惧嘛。

呵呵

死三八。

找一张闪电照片放上头好了，等下。

语

220415

0539PM

看清了，再看清自己。

对的，看清自己，最重要。

忘了多久以前，

我频频期待週末，总是希望它赶快来。

忘了何时开始，

我渐渐害怕週末，总是奢望它不要来。

抗拒，

看见自己无所事事，悠闲却空白。

抗拒，

和不熟知情况的朋友出外，而被迫要回答很多问题。

抗拒，
父母看着你眼光无声的说着，怎么了。


我想他们不习惯我这般空白的週末，就连我自己也不习惯。

我知道，

如果我想要，我总是可以很忙很忙。

我知道，

如果我不要，我总是可以很难过很难过。

当然，我也知道，

如果我愿意，我可以很快乐很快乐。

但很多时候，知道却非做到。

简单却也不易。

前些天，被别人一句话，

勾起了年少疯狂，勾起了一个瘾。

我很想上云顶，是大半夜跑上去的那种。

只不过，到了这全世界都强迫你成熟的年份，

不再有人陪着你如此随心所欲。

很恰巧的，

有另一个人随口一说，想上云顶，

很自然的，我信以为真。

在很宅的星期六，小失落。

也对，

很多时候，别人的随口一说，却成为我们的心心念念。

一切，都是我们以自身感觉界定的感觉认知。

我不会，再相信一切随口说说的事情，再独自等待。

还是好朋友较可靠，说了就是了。

最可怕的是，一个人的生活，
想象必须独自精彩NBA，就感觉凄凉。

下一个週末，我该把自己排得满满的。

很勇敢的，我把想了几天的思绪告诉你，

我说，我们需要时间和空间，在这短时间内。

等我们都痊愈了，再见，好吗？

你会好的，因为你是这么的坚强。

我一直相信着。

真的，我依然庆幸，我们遇见过彼此。

我想要大口呼吸，

让缺氧的脑袋清醒一些。

一些莫名其妙的感觉，

赶走吧。

有些人的温柔是与生俱来的，

他不是特别对你温柔，是特别对世界温柔。

看清了，

接下来，我也想看清自己。

语

180415

1027pm

但这世界，还有熊吗？

“熊抱”

那是一种脆弱，无法言明的脆弱。

极多时候，很莫名的，

你想要一个拥抱？

亲爱的，这是正常的。

好多时候，我们需要像熊一样的人在身旁，

难过的时候，无助的时候，

无多，就一个拥抱。

真的，一个拥抱。

我想这就是所谓的得不到是最好的。

现在的恋情阶段，我单身。

所以，没有official的理由要求拥抱。

也所以，这段时间，

我总是不断的，很想很想被拥抱着。

累的时候，泪的时候，

像孩子似的，奢望被抱在怀中哄着。

我确实，极喜欢这样的身体接触。

就两个人，同样温热的心，

借着手足，把温暖传到彼此心中与记忆中。

我眷恋，人的体温。

必须是我所爱之人的37度。

必须是。

又或许，

一只熊，也行。

我喜欢它那么专一，又霸道的拥抱。

抱着你，就像抱着世界，

用力也为你阻挡世界疯狂，

它只在乎你会不会寒冷，有没有受伤，

因为，它只爱你。

但这世界，还有熊吗？

仿佛很久了，

我距离人的体温，也不过一个季节。

名为失恋的季节，

短暂，却有些困难渡过。

写了很多五四三，

我的思绪很乱很乱。

白话，

真的，

我想要一个拥抱。

在雷声来临以前。

大哭一场只不过需要诱引，我被他的天堂路引出了委屈。

夸张大哭以后，好了。

往前走。

我什么也不想说，

如果你坚持读着，那我想让你读记忆。

记忆中的我，很凶很疯很牛。

所以，你不爱我了。

亲爱的，

我们已经无法走远远了。

我已经，不撒娇了。

再多泪，我也不撒娇了。

我的撒娇，属于一辈子。

语

160415

0512pm

她

她有點懶，她不擅長做家務。
她獨立，也好強，她寧願忍受太多的寂寞和痛苦也不願意向別人提起。

她必須確定那個人是否可以承受得了這一切的，承受她的撒嬌，她的無理取鬧，她的倔強，她的悲觀，她所有的性格缺陷且永遠不離不棄。

只有這樣，她才放心，可以放心去繼續做自己，不會害怕有一天將要面對失去。如果沒有，那麼她只好繼續寂寞和孤獨。

她一定要對方先流露出對她有好感，她才散發她的熱情。她愛的永遠是對她最好的那個，那個好她心裡是有一個標準的，你的積分超過了那條線，她會愛上你，但大多數人沒超過線之前就離開了，或者超過了之後沒等她看到就離開了。

她分手後完全不會像其他座在人面前要死要活，她嬉笑怒鬧，變得更加開朗。在聽到朋友說有關他的話題時，從不刻意迴避，她適當參與，淡然微笑，她的表現總會遭人懷疑這段感情的深淺，而人群中只有那些知道背後情節的人才看見她背後的眼淚和努力。

她就是這樣，強勢，霸道，任性。。。
不會討人歡心，死要面子，她愛朋友多過你。
她最有保護欲，最沒有秘密。
最暴躁，最善變，最沒耐心，最衝動，最耐不住寂寞卻又喜歡假惺惺的讓自己一個人呆著。

有時候她又充滿陽光的氣息，愛笑愛說話，活蹦亂跳，可愛迷人。。

她的家庭不一定很是富裕，但她都是習慣了養尊處優。

她喜歡熱鬧，總會成為聚會的焦點，前提是她想。

她會想，遇到真正懂她愛她寵她的人，她就一定就會很安靜，心甘情願的安靜下來，不煩，不鬧，按時吃飯按時睡覺，按時做一切能安心和他一起做的事情。

她在你面前永遠性感調皮，偶爾撒撒嬌，跟你玩陌生人的遊戲，在你的朋友面前從來大方得體，微笑的依偎在你身邊。

會經常冒出些新鮮的想法來調劑生活，她的多變有時會讓你不安。


得到她，別驕傲，因為沒人可以吃定她。
只有懂她的人，才會得到她的好。

她有時是有些遲鈍的，在感情方面，但有時很敏感，因為她在乎。

她有時想，當她遇上生命中的那個人，會愛的多麼濃烈，她渴望那種不計後果的極致，然後在強烈的碰撞中享受那種心痛感。
所以，別愛這樣的女孩，她太偏激，太虛偽，太粗心，又太神經質，太難伺候，太不溫柔。。。
如果你沒勇氣，沒能力可以堅持愛她，就別愛她。

这前言，很长吧。

亲爱的，这一些文字，都不是我说的。

却敲进我心。

这是一篇轻舞的心动，

好容易让天蝎对号入座。

很偶然的我看见这一篇幅，

很偶然的我遇见自己。

不是每一天清晨刷牙那样的看见镜子中的自己，

而是，在心中重新邂逅了自己。

也许，真的只是也许，

这是我。

这，是我吗？

这一次，我想让自己离爱情远一些。

看得更仔细。

细细明白想靠近的，

也慢慢了解适合的。

只是害怕我这急性子啊，

总是等不久就放弃了，也许就这样错过了。

不知道，我们一起静观其变。

最难的是，倔强。

不听见爱，我也不说爱。

所以很好奇，在这长大以后的世界，

大家皆爱而沉默，大家都害怕受伤害怕难过，

所以，我还会遇见谁，首先开口说爱？

很难，对吧。

总之，即使我不打算开口，亦然。

下一次，不是我先心动上的，我不要。

安静的我想说，

安全，平安，快乐。

旅途愉快。

好了，

别再不断的说想念我。

因为于此同时，你在和别人调情。

亲爱的，你知道吗，某个平台，

是可以轻易的让人看见你和另一个她说的话。

所以，

好了，真的好了。

我也会让思念从前，停止的。

语

120415

0659pm

一个拥抱

会不会，有一道曙光明了我乌云。

一不小心，

又一次回到了生病这话题。

那一瞬间，我又再一次曝晒在阳光底下。

笑容蒸发了，乐观开朗也无形。

很多次，我都想问。

为什么是我，为什么。

每次，我都很用力的告诉自己，

这是一种磨练，一种锻炼。

所以，才能够更坚强，为未来的路。

也许六七年后，我背负的也不止是自己了。

也许有更脆弱的小生病系在身心上。

那么，又怎么能够不坚强。

只是，我确实，还没准备好。

我像是鸵鸟，害怕又裹足不前。

我拼了命的逃，逃了又逃。

我害怕，确实害怕。

颤抖非常，在焦虑里头，无法自拔。

我是那么的忧虑。

当然，我不是要死了，也不是什么大绝症。

只是，堪称，不定时炸弹，那样而已。

是啊，那样而已。

他妈的那样而已。

其实最难过的是，我好想好想要一个拥抱，

好想好想。

在这么无法开口说出恐惧的瞬间，

我想要一个拥抱，一个摸头，说一声没事的。

我真的，只想要这些。

老天如果你爱我，

请让我一辈子幸运。

下一次，遇见一辈子。

就那样一辈子了，而他愿意爱我一切，疼我所有，

每当我委屈撒娇的时候，抱着我摸着我的头，

那样就好了。

而我，会如爱自己那般爱他。

给我一个彼此独独钟情吧。

能不能做我的曙光。

语

07042015

0505pm

这一个季节，忧虑。

当你笑着，是不是像我一样，秘密很多。

这些天，我的脑袋总在浑浑噩噩，

头好疼，是真实的疼痛。

不明原因，我也害怕明白。

颈边或许又起了变化，

我像鸵鸟一样，想把脑袋深埋在泥土里，

不知道，不探索，不明白，也不面对。

在身边没有一个人的这时候，

我害怕一切的变数。

我可以很勇敢面对所有变化，

但，生老病死就是魔咒，

我害怕。

对人说不出口的恐惧，就像闪电打下来，

要制止雷声涌入耳窝的瞬间，

很想很想，却无法实现。

这，

很害怕阳光的过渡期，

我只想卷藏在被窝里头，读着爱情，

让自己走在小说章节旋律，那样的悠哉那样的不真实。

仿佛七老八十了，爱情只好更直接一些。

走了就走远吧，何须复杂。

真的懂我你会懂，我厌恶一切复杂事情，简单已是唯一。

我让自己甘心爱在世界之下，藏起了翅膀。

而你折翼只要彼此，我却奢望一同飞翔。

曾经，你是我的世界。

而我们都明白，我现在的世界，已是自由。

这一个季节，还没过。

我仍在存在于复原状态。

开心的笑着，开心的哭着，开心的失眠着。

家人的週末，好多与记忆重叠的画面，

想念也许是一种习惯，所以我不排斥。

毕竟爱了那么久，那么依附在彼此生命了，

怎么有一丝可能，船过水无痕。

只是又只是，

也许有一天，有更适合的人伴着我的家人，

那样笑闹，那样轻松，那样生活。

也许就有一种人，

他有楸人的魔法，像大海一样深沉。

你不懂他，不懂他的未来，不懂是否该走进去。

只是因为人生有某些事情，是必须长久的。

所以，有些感觉，不得不舍弃。

我们，不再是孩子。

随心所欲，已经不再允许。

换了网址，因为有的人，在我很糟糕的记忆里，

曾经那样的恨我。

而她在看，我不要。

如果你懂我，你会猜得到我开了一扇窗在某处，

而所以，你进得来这世界。

如果你进来了，不妨告诉我一声。

我真的想只是，是哪个谁。

我想我会有很大的好感。

亲爱的，很偏私的我认为，

会是很好的朋友。

语

05042015

1028pm