想离别病痛了

如果我回到短发，会不会连同烦恼爱恨病痛都回到过去？

好久了，好久没那样了。

好久没有操劳到想死掉之后还像个健康宝宝一样了。

现在的身子也不懂怎么了，总是在抗议啊就像我们对抗政府一样。

也许，是我对它太差了点。

如果可以不再腰疼，不再咳嗽，不再身子难受，

长发，也可以剪掉吧。

虽然我也不晓得，身子不好和留长发有什么关联，我就是脑袋柱塞了。

因为拼命敲门的腰疼很烦躁，真的很烦躁，

就像粘人的苍蝇一样，赶也赶不走。

把坏习惯都改掉了啊，洗完澡也会好好擦干双脚和腰了啊，

怎么还是这样。

就是牢骚一堆啊，因为很烦躁，因为你不想要对任何人发脾气。

因为，你不能撒娇。

因为，很烦躁。

我很努力的在达到标准，即使我明白我依然不够强大。

我以为我不差，不会害怕。

但上星期开始，我就开始焦虑，开始害怕，开始疲累。

总在夜半仍在荧幕光照耀下苟活，这是我吗？

这是我吗？

我以为我可以不在乎这些些公事化必来的沮丧。

但原来很难。

但原来，我还是好胜的那个自己，原来我不想当很差劲的那一个人。

只是，我好累。

好朋友来抱一个，我会好的。

我只需要一个很温暖的拥抱，说加油，我就会好了。

心情无由来的低落，因为疼，也因为无助感排山倒海的来了。

你回来了，心安了，

依然很累的季节，看着你像孩子的笑，也是快乐的。

最心跳的事情，

谢谢你在国外都记得我，谢谢明信片又或者明信木，很感动，很知足，笑了。

虽然你避开了情侣帽，有点失落但也感激，你学会了不让我想多这件事。

虽然很神奇的老天总要让我有种错觉，心有灵犀这般的，前阵子在买了白帽子以后，我努力寻找的就是灰色或红色。

我总是因为这抹恰巧而独自心跳，听见的时候，笑而不答。

也好，总要再见的。

你依然温柔，我依然悸动，我们依然不相爱。

要自己惯性的不依赖，离别的时候才能好好说再见。

要持续爱着，因为现在他的温柔是氧气，

当你快窒息了，他能让你笑，

语，笑最重要。

该走出来了，阴霾该过了。

乖，爱着爱着，也许不到永远，但会笑着过去了。

释怀在晴天了。

语

300915

1214pm

中秋篮球

心跳总任性的为我选择所有，如；你。

昨天，我又脚踏在篮球场上了，一个人。

这也许就是长大后的事，从前我极度抗拒一个人做事情，无论吃饭或一切活动，都会有人陪。

而现在，不是再也找不到陪伴的人，而是我也习惯不开口。

昨天把邀约都一一退掉，星期六我脑里只有篮球，只剩下它。

其实不看也没什么关系，毕竟我也是一个人，干嘛错过和其他人的聚会呢。

但亲爱的，篮球赛同样的可遇不可求啊。

我总是追寻着我的心跳，任它带我遨游到各个角落，相信它会替我找到快乐。

你回来了，不说一句的回来了。

明天就能见你了，虽然过去的7天我想过无数次说如果立即见到你一定要紧紧抱着你，但我知道我不会。

因为，你我的秋天已然逝去。

不知道下一个星期六，我能不能再见篮球。

拜托尴尬不要让我阵亡，拜托一切顺其自然。

拜托，你说要带我去看，那我就不用寻找别人丢我去那里。

始终难忘的，是你笑着的侧脸，那抹温柔，无人能及。

能拥有的，我会珍惜把握， 不能拥有的，我会诚意祝福，就像我对你。

我在你桌下画上了一道彩虹，隐形的，一步一步都是祝福。

陈伟强，篮球赛上有个人超像你，

穿着我最爱的号码，奔驰着，在场上飞翔自在。

那失误以后的暗自懊恼，唇边的那抹微笑，真像你。

越靠近篮球，越靠近回忆，

越懂得我该好好让自己快乐，为值得的人快乐。

这些，都是你让我学会的，谢谢。

不管在哪里，通常只要我一个人，总是还有人交谈着。

从前我疑惑这吸引力法则的存在，久而久之，我也习惯了这样的际遇。

那个谁，我知道你一直偷看我。

那又何不像白衣这人类来和我搭上两句，问我为何而来，为谁而来，呵。

这也许就是所谓的“小语去哪里都有朋友，没有也会变成有“，

要知道，虽然我变丑了，但宝刀未老啊，呵。

我总是能够轻易感受，谁喜欢我谁的目光又透露对我有感觉。

独独对你，我频频把头撞到墙上。

语

270915

0836am

我呼吸着，我想你。

最真实的样子

我已无法呼吸，也许想念，也许紧凑。

这是很疲累的季节，疲累的连敲键盘都感觉筋疲力尽。

最糟的是，当已经分身乏术的时候，

腰疼脚酸持续的不停的总在敲门，咳嗽伤风始终不停。

心情很疲累的时候，我厌倦起这生活。

你和另一个她去旅行了，说实在话，我没有自己想象中那么难过。

原来，我再爱你也还是自己，不爱吃醋的自己。

可那么一丝丝的心酸，固然存在。

我没办法要你去想，如果换作是我，被一位男生带出国，你会不会快乐，会不会介意。

我没办法要你去想，因为我们不一样，你，不爱我。

你不会像他一样，介怀有男生带我去看篮球。

你也不会像另一个他一样，口带抱怨的说，我怎么可以因为一丝丝温柔就爱上一个人。

你不会，因为你就是被爱着的那个人啊。

曾经我想，啊这次糟了，就这样被抓牢了，第一次要认栽了，以后就鸭霸不起来了。

因为遇见了你。

但原来，你和别人都不一样；从来没想过要抓着我，又或者牵着我。

你没有，即使我很早以前就认了输，很早以前。

爱情总带着那么一点讽刺；爱，与被爱。

不是不想你，是我，不能想你。

当我无法快乐，请你快乐。

我有太多的无助，打雷的时候，为难的时候，害怕的时候，

不打扰你，是我最大的温柔。

我快，窒息了。

如果连你也可以变了，这世界还有什么不会变。
放手吧，九年，又如何，好累好累。

回头想想，一直以来，只不过是我拉着你。
只不过，是我赖以维生。

现在是凌晨12点30分，而我依然在工作，没有间断过。

我呼吸着，好想你。

语

240915

0033am

攝下的永恒，提醒了该珍惜的不是你。

我曾因为你，每天这样笑着。

昨夜我不成眠，翻开了潘多拉，任由自己溺在记忆里。

我很爱拍照，因为那是可以攝下永恒的魔法，看过了会忘，听过了会忘，攝下了就永恒了。

即使我很久不曾跳进这片记忆湖里，永恒来了，

一眼，只需一眼，我就明白当时的我多么快乐，幸福。

仿佛可以和五年前的自己说话似的，我听见照片中的女孩回荡的笑声。

当然啊，让人这么宠着，疼着，爱着。

那是我最快乐的时光，我确定。

不止是我爱拍你，那相爱的季节，你亦很爱偷偷攝下有我的画面。

这是你眼中的世界吗？那时候。

最近我又去看篮球了，开始因为他，而后当他不在，依然去了。

确实的，爱着篮球啊。

我想，从前的我爱篮球，却因为你更爱篮球。

第一件篮球衣是你的，第二件也是你的，你把你爱我都变成我爱的，然后被我占据。

我的所有名为前男友的生物，都爱篮球。

但每当我身处球场，看着球赛，总在瞬间想起记忆中的一个身影。

即使真实的你已经不篮球了，但依然在我记忆里运球奔跑着。

我最青涩的岁月，幸好遇见了你，任我这般任性也不被伤害。

无法想象这段年少轻狂不是你，无法想象不是你教会我爱情需要全心全意全心以待全力付出。

若不是你，我不会懂，原来被爱可以那么快乐，而我也该好好让我爱的人感受被爱着。

有太多的领悟是我闹着分离，而你倦极转身离开以后，才明白。

若不是我，我们，一定还是我们。

来不及共享幸福，但这一课让我这辈子都愿你幸福。

你总是爱逗我说，我微笑的时候很漂亮，在你眼中我总是最漂亮的女孩，

说起你模特儿般的表妹怎么美丽的时候，你总挂在嘴边说，“我的baby比较好看啦”，我记得。

你知道吗，我最漂亮的时候，是你爱我的时候。

我想，那时候你也仿佛中了爱情的毒，

爱着的就是最好的，牵着的就是全世界了，而那份唯一是真心的，不是说说而已。

亲爱的，其实我也一样。

只是我与这份明白，相逢恨晚。

直到如今，我依然执着你是我遇见最好的男孩，也是最适合的男人。

我很幸运，离别你以后，同样的遇见几位篮球男孩，

他们亦待我很好，不可否认。

但，我想，就因为在我遇见的流星里头，只有你是追我以前让我默默先喜欢上的。

所以你追我容易，在一起很爱，结束了依然觉得你最好。

这是偏爱，我懂。

遗憾的是，这份偏爱并没有让爱持久，并没有让那时候的我懂得，珍惜。

我是被极度宠爱过的女孩，也该懂怎么好好爱人。

我是被极度宠爱过的女孩，怎么可以让自己不快乐。

不该再想那十万八千里以外的男人与女人，因为我最眷念的他最喜欢我的样子是笑着的。

语，记忆的美好不该是阻碍你通往幸福往前走的绊脚石，

但它可以提醒你，不该难过。

当遇过陈伟强这样把你当作世界，看中只有你，只对你温柔的男孩，

为了没当你是世界却对世界温柔的人难过，别傻了，怎么会值得。

天啊，能不能就再爱我一些，

让我遇见下一个陈伟强，对我温柔是因为爱我，而他的温柔只为我。

再让我恰巧爱上了他，然后笑着，心动一辈子，一起牵住了就是彼此的全世界。

7天，我要好好的留住自己，抽离自己。

你回来以后，就不爱你了。

语

200915

0826am

爱与不爱只是是非题

有些事情，即使你很想很想，但你心中就是知道，回不去了。

如，英国。

我已无法回到那时候，因为你的每个暧昧举动，而心跳而快乐而心动。

手握了我要来的清晰，我懂得很多的温柔不是爱情。

这明明是我要的，也明明照着想象中的思绪行走。

但我，却会难过。

最漠然的也只是，高估了自己的开朗程度，也低估了爱情这件小事。

我喜欢你还是会在我脑袋当机很傻的时候摸摸我的头，

我喜欢你还是会说些暧昧不明的话就像我不会丢下你一个人那类的揪心话，

但这些我喜欢，在在宣告着我依然喜欢你。

很多时候我觉得爱你让我变成了双面人，
有你在的时候，我的笑是真的而快乐的；一个人的时候，却又忽然这么难过失落。

而你已在十万八千里以外，和另一个她。

我也想好好掌控我的脑袋瓜，让它别想了，别傻了。

但它不听话啊，但爱不由心啊。

想着，在飞机上邻座的她会怎么样对你撒娇，

想着，在机场你会怎么样帮她拿很重的行李，

想着，接下来的每个晚上同床会发生些什么，

想着，接着每个旅途你身旁都有她都是她啊。

就算是我，这么严谨不碰不爱之人，

我也无法保证每晚的同床而眠会静止不动，会不拥抱，会不撒娇，会不依赖。

而她，爱你。

在国外啊，什么勇气都能存放着，因为那是国外的魔法。

两个人的旅行啊，有着太多的未知数，又或者说是变数。

而你那么远，我对自己说好了不打扰，其他平台都不会有着话语干扰了你的假期。

我只会在这里说，因为你没我想要的在乎我，因为在网络你不需要逼自己温柔给我看，

所以，你不会来，而秋天落幕的那一个日出，我为了骄傲把草原关闭了不对外开放了，

所以我可以在这里鸡哩吧啦乱说一通，让文字陪着我的胡思乱想。

我想你会把相机带去，系着我送的相机带子。
相机，是旅途最好的知己，它陪着你看世界，陪着你纪念旅程。
所以我想要让自己陪着你看世界，陪你做一切你想做的事情，就像相机带子一样。
而那是我还未知晓你温柔却不爱我以前买下的。
那时候我想，也许下次就系着它，而你带我看世界。

现在依然可以，代我看世界吧，带她一起。

喜欢一个人对我来说是很累人的事，我太容易绕着自己喜欢的人打转了，

一旦我谈起了恋爱，就会变成一个人没主见的人，看似在主导，但其实在迁就，

生命好像全依附着对方而生，所以我的全心全意往往会变成对方沉重的压力。

我知道这样不好，可是人有着容易依赖的惰性，

而我，特别严重。

当我们被爱却不能给爱的时候，都那么无可奈何。

那天他特地来到我公司楼下，说要陪生病的我吃中饭。

殊不知，我全然忘了那天清晨他的关怀来电，已经和同事吃了中饭。

而后，他来了，见面的时候，他笑着给我一袋子饼干，我最爱的。

一个月前他从英国回来，也给了我一个大袋子，装满了想念。

而一个月后，再收到的时候，瞬间我以为他瞒着我又去了趟英国。

而其实，他知晓朋友将去英国，唯一嘱咐朋友带回来的，就是这一条一条真心。

傻，好傻。

傻子，你问我最近好吗，我说我已与他好好说再见了，只待时间带我们走过。

你问我，为什么可以那么勇敢，当个女孩让一切随风不是更容易吗。

亲爱的，可见你不懂我啊。

就算会失去，只要确定我是真的喜欢这个人，我一定会说出来，

我不喜欢坐以待毙的感觉，也不喜欢当自己的算命师，我 不相信什么第六感与直觉，

我只相信口说为凭，我无法不拥有一个明确的答案，

因为就算到头来结局不是童话的，至少我懂了，无愧于心了。

爱与不爱，从来就不是选择题，它是一道单纯的是非题，却被我们复杂化了。

就像你总是笑看着我，喜欢在我骂你的时候说着看着我就会笑。

我总是被你逗笑了却为你心酸，也念起自己的心酸。

我们啊，都让爱牵着走，没有了自己。

可我真的好想还好好保存自己，所以我要快乐，也要释怀。

我会很想你，会希望你想我，但你不会。

我会很想你，会希望我不想你，但我不会。

语，别想了，别傻了。

别，傻了。

你回来就是别人的了。

爱与不爱，从来就不是选择题，它是一道单纯的是非题，是我们复杂了它。

语

190915

0800am

若是不曾走过，怎么懂。

若是不曾走过，怎么懂。

也许你回来以后就是别人的了。

而你将与她飞远，我也只能坦然笑着。

两个人的旅程啊，可以衍生那么多化学作用，这些我又怎会不晓得。

去年夏天的荒唐事，我没忘，也忘不了，我只是宁可忘了。

酒精能让人疯狂迷朦啊，那天以后我学会了用总是红透透的脸庞，

假装酒醉，至少留着一份清醒，我记得。

而你不是我，你不像我，你习惯酒醉，习惯拥抱，习惯温度。

但亲爱的，说到底，我又凭什么不相信你。

毕竟，到头来，你也不需要我的信任。

语啊语，该醒了。

我不断告诉自己，过去了，既然甘愿了，就把往后的温柔都抛离爱情。

你不是我的，所以无论你做些什么，我都该能够笑着。

不负面，不心酸，不难过，因为我选择了清晰就该得到快乐。

只是爱你那么多，如何装伟大。

也许我是因为你而爱上苏打绿，却不是为了你持续爱着。

就像是第一次心动只因为你的一个揽肩，而之后却真让心陷了进去。

这些天总在听青峰的声音，细细的，柔柔的，安抚人心。

真的爱上了苏打绿，不为你，只是喜欢。

当时奋不顾身伸出我的手  看见了轮廓就当作宇宙

甜美的习惯变成了生活才了解了什么

如今故事发展成了一个我  学会了生活能享受寂寞

剧烈的语言变成温柔  又带了什么

若是不曾走过   怎么懂

喜欢寂寞；新宠。

有个同事哥哥，人很好。

你很爱摸摸我的头，当我忘了人前怎么笑。

我总是因为你心很暖，知道世界不是剩下一个人的。

我又病了，咳嗽到疯了，你还是拍着我的背，

怕我咳着咳着又流泪了。

我不哭，在你面前我不哭。

我不难过了，别担心。

谢谢，很多的谢谢，谢谢你让我那么自在，谢谢你让我当个妹妹。

谢谢你让我可以肆意撒娇，肆意耍赖，肆意要你让着我。

因为我知道，在这里，我只有你，只剩你。

亲爱的，

你为我按摩着脸庞，听我说着爱情。

你说我怎么总对着别人笑，却总在你面前哭。

亲爱的，因为我只相信你。

我撑好久了，我以为我能够不哭到底，就悼念了这段秋话。

有你，就哭了。

原来我确实不是豁达之人，不是今天哭了明天就笑了。

原来，我也难过，原来，我也不想笑。

原来，我也好疼。

你说若不是他频频让人错觉，我又怎么会这么惨。

我懂，但这是他，知道了，我也舍不得讨厌他。

他不善良，而我喜欢他。

就算被他们宠坏一样，也许是我惯坏了他。

是我没有斩钉截铁的对他说不要再这样了，是我要求他不要变。

所以他依然可以在我还未放下这季节，开口笑说我“猪头”。

我想他一辈子也不会懂，有些昵称是不能挂在嘴边的，有些昵称是温柔地雷。

你知道吗，我害怕告诉你我好难受，

总在晃神间，我陷进空白的灰天里。

这不是我，我好害怕。

我会好的，我一定会好的。

语，一定别做你也不爱的自己，当你不能再笑了，那你还是你吗？

就因为爱了一回，所以更成长了。

我喜欢这样的自己，不含糊不缠人，拿起来了，不行就努力放下来。

谢谢你愿意更懂自己，谢谢你耐着性子想了很多，

谢谢你不被骄傲主宰，谢谢你长大了好多。

我已决心让秋天走远，不徘徊，不燕子归来。

因为爱情，该是最美的风景。

若是不曾走过，怎么懂。

当我更好，我相信爱会准时，绝不会迟到。

语

160915

0809pm

为了遇见你而懂得的事情

许下的这个愿，就不是你陪我的了。

以前我不懂，为什么他们那么爱我，到最后却能转化为好朋友。

以前我不懂，为什么旁人会说，他们只是换个方式来爱你守护你。

以前我不懂，如果爱人却不能被爱，这样的感觉是不是真的好难过好难过。

以前我不懂，原来有天我也会这样，像他们一样。

原来，这些以前我不懂的，是为了遇见你，然后懂了。

而当然，我没他们那么伟大，我不会守护你，而我依然坚持快乐。

如果有天，我发觉爱你已经不再是习惯，我就会对自己的爱恋好好说再见。

读过的悠荡还在胸口，这一刻，原来我没有哭泣。

我一直以为，就算我这么阔达，就算我这么看破，

如果到了分界线，我一定会很难过，因为人的难过总会和喜欢的程度成正比。

又或者，更胜一层楼。

而原来，我没有想象中那么孩子。

也许过个两三天，我依然会难过，依然会哭泣，依然会心酸，依然会委屈。

但亲爱的语，至少现在的你，很好。

偶然要懂得泪流，因为那是最真的自己，倘若连你也无法让自己好好宣泄，那么谁又该承受你的眼泪。

我不是快乐的，当然啊，谁在这时候会快乐。

但心，是平静的。

最好的事情是，你依然是很好的人。

不是好朋友因为心疼我而冲口而出的以为的那一类人，那一类享受被喜欢硬要拖着别人的人。

你不是，而我很感谢。

因为，我的爱情就应该是这样的。

我的爱情，不相爱也应该是快乐的，因为我喜欢了很好的一个人。

我一直不如你聪明，也许可以看透好多事情，却无法洞悉未来。

想过好多，都是可能的。

而原来，你也想过，只不过那些都化为不可能。

谢谢你认真思考过，这样就好了。

我一直抱持着，如果有一丝向往，何不我们都走向前，试过，爱过，

倘若不行，就此别过，然后毫无遗憾的做一辈子好友。

但你从开始就选择了不心动，我不强求，所以我尊重。

就像我想象过往后的日子，你说，我听，就这样了。

对啊，感情的事情不如想象中简单，这是你教懂我的。

我很久，不那么将心比心了。

我要努力懂得你眼中的不合适，因为每个人想爱的方式都不一样，所以要明白才能转化感情。

我很喜欢你，

所以我要记住这份喜欢，然后对你好一辈子，也让你对我好一辈子，让你当我是妹妹来疼。

那我这段时间的纠结，也算是得到报偿了，呵。

不知道你能不能像他们一样，无由来的就很想疼我保护我，然后被我珍惜一辈子。

我总觉得我们很有缘，总觉得我们会有以后。

只不过以前我想错了，以为那会是爱情，但其实，是亲情才对。

呼！

心动赶快走吧，这秋天爱情卢了那么久，我也要好好过日子了。

再真心遇见而爱下一个篮球男孩，然后让他和这个一辈子兄长当好朋友，

就这样，缘分都还在，只不过换了个方式而已。

嘿，我们都要笑看这段爱情，不难过不难看不难相处。

而我相信，我们都会好的。

嘿，我想你看不见这篇文字，因为我没给你钥匙让你进来。

但我要写下对你的感谢，我要让自己记得，你给予的感动。

你已经离开我们的空气好多天了，愿你和宝宝依然好好的。

一定一定要健康，平安，幸福，快乐。

那时候你将离去以前，你告诉我说，别怕一个人，因为他会好好待我。

我相信他会的，他这兄长很好，而我们都会好的，勿念。

你一直以为我们会开花结果，觉得我们会走到终点，但亲爱的原来爱情不能用太多的以为。

我们都忘了去思量那个人的内心想法，呵呵。

你说我是很温暖的女孩，

也说他很幸运地遇到了善解人意的我，而我幸运地遇到了成熟理性的他。

你也是很温暖的知心，谢谢你一路上那么懂我，听我说话。

我的秋天爱情小冒险，有你陪着，真好。

亲爱的，

我为了给他一篇文字，让草原换了个住址。

也让我明白只有你会不断的静静的来更新我的喜怒哀乐。

谢谢你很多很多，

不要再心疼我了，我很好，我真的很好。

不要再心疼我了，你不是说你最喜欢我的一点是因为我知足。

而这一次，同样的，我很知足。只要认真爱过，就是精彩啦。

如果我又哭了，你就像以前一样，笑着我也为我擦泪就好啦。

但你又那么远，我也好久没见你了。

快回来吧，我等着。

Dear,  只不过一星期不见，我已非常想念。

很需要你，我现在很需要你。

该去唱个歌了，把一切都丢给麦克风，喊吧。

陪着我，就像这九年来你陪着我一样，好吗。

这是我第一次这么认真的喜欢着，

而阳光依然在，记着这份心，因为还要留给下一个篮球男孩。

亲爱的语，说好了，
亲吻慢一些，爱得真一点，笑的疯一些，只要让自己笑过的，就永远不会后悔。

乖，会遇见下一个让你甘心被溺在爱里的。
不急，要先喜欢自己。

晚安。

语

150915

0159am

如果你愿意，我可以一直爱你到老。

如果你愿意，我可以一直爱你到老。

三千二百四十三公里的飞行，我离开了有你的城市，八天。

带着想要释怀，放手，快乐，自由的心，开启了一段旅程。

当你遇见很美的事情，看见很独特的风景，听见很动人的声音，

你都想起一个人，想和他分享这一切美好，想着有他在多好，

我想，这就是爱吧。

我没有特别想你，我只不过像平日一样；

偶然想起，偶尔思念；一天，一点。

金瓜石湾，九分。

 

笑着的时候，我想你；安静的时候，我想你；

快乐的时候，我想你；想你的时候，我失落。你呢？

诚品书店，台北。

这24小时的天堂，是我心心念念的必去之所。

太被爱护的心情，让我无法随心的留在那里读着爱情，渡过夜晚，再看见曙光。

下一次，这一站，找个人陪我疯狂一次，我们在诚品看见星星，好不好。

如果可以，我愿那是你。

 清境农场，南投。

这里是最美的风景，被羊追着跑的同时，

我在想，如果你在，那会是怎么样的表情，会不会像我一样，害怕却勇敢喂食，大笑。

花海，像是朵朵白云一样，密集十分，你不懂它背后酝酿着怎么样的情绪。

我已让自己全然透明，这样更能够笑着，只是偶然难过，难过你牵着我却不爱我。

蓝天白云，笑容，自由，你；爱。

 台北猪窝，台北。

最后一个清晨，这时候我依然在想你。

想着的是焦虑恐惧害怕，回去了怎么办，

在我明明已经如此不自己的请求一句亲情，你依旧不言不语，无法和我想法一致，

把话说开了，就一同往前走，释怀笑看这段爱情，不难过不难堪不难处。

“我不想回去，我不要回去，我不愿回去。”

日月潭，南投。

我想牵着一个人的左手，让他带着我走遍我想去的地方。
我想让一个人的左手牵着，让他的右手不时摸摸我的头说，“有你真好”。

我会太想念台湾，因为那是我，唯一能最放松爱你的时候，不怕被知道不怕被看穿。

我自在的想念，自由的眷念，自己的爱恋。

情人桥，渔人码头，淡水，台北。

亲爱的，我的右手，在等，你的左手。

我要自己笑着，再爱你也不能难过，因为相爱不是一定结局。

不相爱，也能快乐，只要明白了，释怀了。

龙山寺，台北。

那天我在龙山寺，我对月老公公说，

“如果他是对的，就一直笑着下去吧；如果他不是，就让他赶快走吧。

但以后都要各自遇见更合适也心动的人，我们都该幸福。”

在爱里，我们总是特别容易执着。

可很多时候，不是执着就一定能够感动，

因为太多时候早在一开始，对方就将那道墙建筑得很高很高。

你走不进那个人的心，不一定是你不够努力，而是那个人也不断的在加护心中那道墙。

我从来不懂爱情可以这么难，不论如何，快乐还是首要的。

再爱你，我就无法呼吸了。

亲爱的，你看见我的爱情了吗，这已然超载了。

你若想拯救我，不如就开口说话吧，把兄妹二字清晰的画在嘴里，我会好的。

你不说，我不会懂的。

明天将迎接最美的日落，而我想我准备好了。

语

130915

0104pm

秋天的爱情让你落幕，好吗。

请让我最后一次当孩子，做回自己，把话都说了再长大。

不顾虑，不害怕。

我宁愿你亲口错过 就像传言中对新加坡那女孩一样 清楚明白自然

不应该这样的

喜欢不一定要被喜欢，这我真的都懂。

但亲爱的，不应该是这样的。

知道以前，

你可以在闪雷的时候双手盖我耳朵，

你可以在我害怕的时候揽我入怀，掌心温暖的安抚着恐惧，

你可以在同事面前忽然帮我擦发而不是像正常男生朋友一样说句脏了递纸巾，

你可以用温柔到发神经的声音跟我说话，就像对我宠溺非常，

你可以在我等朋友到很迟，恰巧一起走的时候陪我陪到约会点，

你可以超吓人的温柔说着“那我明天才陪你 好不好”让人心跳，

你可以总是挂在嘴边说我可爱或是傻瓜，让人不知所措只好干笑，

你可以忽然传个太阳过来，歌词超讨厌，但我又不是你的小心维护的梦啦，哎哟。

你可以做任何事情，因为那就是你。

而因为我喜欢了你，我把你做的一切都解释为爱，是我不对。

但亲爱的，知道以后呢，

而，你依然温柔，甚至残酷的变本加厉。

我无限庆幸你没有变，因为爱情不该让人有距离。我们只是恰巧不相爱，世界没有末日。

而，好几次你依然可以在我问你笑什么的时候，悠悠说一句，“笑你可爱啊”

亲爱的，没有人这样的，这句话太多错觉点了啦。

而，明明知道我喜欢男孩撒娇装可怜，你又好几次用超委屈的声调对我说话，

可爱到不行，也让我挣扎到疯掉。

而，明明知道我喜欢你，在我脚很软很累人的时候，

你可以超讨厌超温柔的说，“怎么啦，可怜虫”。哎哟，先生，没有人这样对妹妹的啦！

而，在知道的情况下，你任由我们用着我说超可爱的图当wallpaper，

一样的啊，害我小鹿乱撞的说。

而，最让人误解的点，很恰巧的几天前我post status说，

“找一个男孩会说，去看场篮球赛，我下去打你在一旁为我加油。

很久以后我才明白，相爱也需要很多默契。”

我是想着前任写的，而你过了两天，随口约了星期六去看场篮球赛。

纵使我多么老僧入定，我也明白那是因为我爱篮球，但我也好难不多想啊大哥。

太多的恰巧，揪心也累人。

而，吃面的时候，你喂我吃龙眼。很正常，但你知道在爱情面前所有都是精神病，不正常。

而，我想对你而言，只要是活着的人就会带去和朋友吃饭喝酒。

但亲爱的，其实啊，普遍对我做这事的一就他朋友对我有兴趣，二就他本人对我不一样。

但这些你都没有，却又让我再度陷入沼泽里。

而，明明人家那张照片超明显的，写说“这是我要的，但这是你要的吗” 。

啊你又没有想要我一直看你打球，你干嘛like啦，哎哟喂啊。

很三八，在爱情里面就是这样，很多小事情都像国家大事一样被记在心里。

刘先生啊，问问你自己，你那么聪明敏感，怎么会不知道这样会让我心跳错觉。

我不想相信你是喜欢享受被喜欢这感觉的人，你没有那么坏我懂。

只是，好多时候我真的好想讨厌你。

你让我的喜欢情有可原，这些都让我的倾诉者说着你爱我。

但亲爱的，即使全世界都说你爱我，但这不是真的。

而我想我大约知道你心系于谁，我依然很想你幸福，所以往后也会一直为你祈祷着。

我知道好多时候你很疼我，像对妹妹一样，那能不能再对我好一些。

请你，亲口对我错过。

那下大雨的五点半，我以为把话都摊在太阳底下以后，一切都明朗了。

原来还是不行，原来只有你开口说了，我才会笑。

那天以后，我好快乐，因为说出口最大的事情不为其他的什么，只是我释怀了也将往前走。 而我确实快乐了好一阵子，确实往前走不轻易心动了。

但一个星期六，就一个星期六，脑袋又要炸开了。呜呜

可你明明已然知道我心动啦，又怎么会有着这么残忍的温柔。

也许这就是刘庆威式的兄妹情怀，我并非不喜欢这样，

但能不能请你先亲口错过，那以后我就明白都是兄妹情怀啦。

我输了，这么多年，我让周遭的人七上八下，也导致好友都说我遇见了克星，报应啊。呵呵

搞不懂为什么是你，和所有前任都不一样，我一直以为我是外貌协会忠实粉丝，

也一直以为只会心动高高的傻傻的没那么难猜的人。哎哟哎哟，报应啊。

给我爱，却又不想被爱。

你这高手嘛，我输啦，我认输了，

所有，能不能请你亲口对我说，

你对每个人都如此温柔，我就是一辈子的妹妹，而你也希望我找到别的幸福。

对不起啦，我是一个不明明白白就无法生存的人，我的话没法烂在肚子里嘛。

也许就因为你从未表明，所以我任错觉像雪球一样滚着。

我这人啊，不让我难看我好像不懂该怎么让自己重新快乐，

所以别善良的不开口，因为坦然直接才是我结束这乱七八糟心绪的开始。

这里过后，我真的甘愿了，真的释怀了。

一星期尴尬期过去了以后呢，你不要变，是我心态变了，一切照旧，

那名为永恒的友情萌芽，晴天不远了。

但容我提醒你，在你亲手回复我想要的明白以后，

我的心动将离世，但骄傲不该死，你乖，除了你以外，

这作文让另一个在世的人看到，我会暴毙身亡。

而在我暴毙以前，我会杀了你，呵呵。

我们都该明白，爱情的机率是恰巧。

恰巧你为她心动，恰巧我为一季温柔悸动着。

而这一次，我明白不是我不好，只是恰巧我们不相爱，这样罢了。

所以，请你千万不要觉得困扰，因为我不难过了，

我是真的很想以后的日子都有你，毫无芥蒂的相处着笑着，

才更要坦率明白的结束这很秋天的心动之旅。

下一次，才能好好爱人与被爱。

谢谢你让我懂得爱情有太多模样，不该只是被爱而不懂爱人。

原来爱情不一定存在，我确实不该浪费别人的爱情。

爱过你，我不遗憾。

好久没有这么口语化的敲着文字，

我想我依然习惯撒娇，也许就这样一辈子了，

毕竟哥哥就是用来撒娇依赖的，

我不会变，请你也不要变。我们只是更清晰了，那样而已。

今天我将翱翔，放逐爱情，

下一站幸福，再见。

语

050915

0533am