失眠这厉鬼，让爱翱翔。

如果这是你一直想看见的，我可以。

小时候，哭着哭着就笑了。

长大了，笑着笑着就哭了。

这几天来，我的泪腺似乎特别发达。

很容易的，我陷在记忆，又刺激了它。

那天以后，那个史上最不张小语的分手方式以后，

当晚，很自然的我失眠了，

而那之后的第一天，带着两颗大核桃，

我上班。

很戏剧化的，在捷运上泪流不止，

很戏剧化的，我把头压在车墙上，

泪流不止。

第一天，我戴上耳机，

感觉听什么都揪心，想什么都抽蓄。

泪腺不断任性，委屈了我的双脚，

频频跑去洗手间。

疲累不堪的上班以后，我打球。

借着大流汗，不让自己停下来，

借着身旁有人，我不让笑停下来。

原本以为，很累很累的羽毛球以后，要睡了。

但不是，我依然撑着疲累，烦躁。

又，堕入失眠这梦魇里。

我眼光光，看天亮。

第二天，我也上班。

好了一些，只是听着别人在车上播放的歌，

慌神的时候，又差一些泪流。

感谢，差一些。

也就是昨天，而昨天晚上。

忽然，我不知道我的晚上可以拿来干嘛。

我不懂。

一瞬间，空白。一瞬间，空想。

我真害怕这些空白，能不能，

给我一个小叮当，把我的晚上都塞得满满的。

失眠这厉鬼，比无数的压力可怕，

它压榨了我所有思绪，占据我的时间。

哭着哭着，睡着了。

在梦里，我失眠了。

梦醒了，而我又真正失眠了。

而这，也只不过是一小时的睡眠。

我不知道这会延续多久。

我只好这样的，麻木的拖着污浊不堪疲累非常的思绪，

每天每天丧尸似的机械性的搭着冰冷的捷运上班。

好久了，我好久没分手了。

我想，我确实忘了怎么分手。

也忘了，怎么痊愈。

打球之前，我告诉好朋友说，

我们说的对白，

他说他吓到，因为那不像我会说的话。

因为，我是那么的骄傲与坏脾气，

怎么可能在分手那刻，如此的感谢前男友，而不是很久以后。

还在一起的时候，我总是挂在嘴边，

说幸运的是你遇见的时候现在的我，而不是两年前的我。

那时候，我以为我只是更成熟了一些。

我只是不再那么的任性骄纵。

而直到分手前夕，我才发觉，

是我苍老了，我的爱情苍老了。

感谢这般苍老，让我好好待你，在分手之时。

不恶言相向，是我最大的感谢自己，还有你。

哭了再哭，我不懂会多久。

但，我知道会好的。

就像那时候安抚受重伤的狮子，

我说，“我不会叫你放下，叫你不难过，因为总有一天你会好的，

我不知道那是什么时候，但一定会好的，

总有一天，你会站起来说，够了。”

这些都是我说的，所以我知道。

当那么多爱情顾问，被叫了那么久爱情老妖精。

我不是空的，我只是，需要时间。

我会好的。

我真的，会好的。

对不?

也许真的直到分手的季节，

才知道我的人缘也蛮好的。

一个一个的不回复问候，不是我不想，是我不懂。

我不懂该以怎么样的自己说话。

亲爱的，谢谢你们的关心，

但可不可以，答应我一个小要求。

别再问我，还好吗？

我想，这世上很少人分手以后能立刻变好。

我已经，连说谎都是负荷了。

我知道，知道你们着急知道你们紧张，

但亲爱的，我想我需要一点时间。

就那么一点。

很快的，很快我就痊愈了，因为我爱笑嘛，

舍不得抛离它那么久。

呵。

如果可以，如果你懂我，

摸一摸我的头吧，我的心会好过很多，很多。

不要以为，我哭成这样，失眠的这般德行，

就是对方的错，

我的好朋友，以你们对我的诠释，

你们该认定的是，我不够好。

他真的很好，我也是。

只不过，我们爱的方式不像对方，

我们，爱。

但是，爱却不足以让我们共存。

那样，而已。

至于好朋友，

可不可以，像我每一次失恋一样，

带我远行，小散心。

我好莫名其妙，每晚鼻子被悲伤塞满，

我，快窒息了。

救我，好不好。

我可不可以，面对你们的时候，不坚强不笑不假装。

盛先生，要过得好。

如果可以，我希望，你比我好。

因为，想起从前，我发觉，你对我真的那么好。

“不如，我们皆让爱翱翔，

等它懂了，再拥它入怀。”

语

180315

0917am